Les relations intimes
Qu’est-ce qu’une relation de couple épanouissante ? Quels sont les ingrédients dont on a besoin ?
De l’amour bien évidemment, de l’amour inconditionnel. Savez vous ce qu’est l’amour inconditionnel ?
On peut aimer de deux façons, aimer par amour, de façon inconditionnelle ou aimer par peur de façon conditionnelle.
Examinons ce qu’est l’amour inconditionnel, celui que nous devrions viser, qui enrichit, qui épanouit et qui fait qu’un couple dure dans le temps.
Aimer inconditionnellement, c’est respecter l’espace de l’autre, tant physique, qu’émotionnel, qu’en terme de temps. Laisser l’autre avoir besoin de temps seul, laisser l’autre avoir un espace à lui à la maison. Nous avons tous besoin de pouvoir passer du temps seul ou avec des amis ou tout simplement se mettre à son bureau pour un moment de calme.
C’est aussi donner le droit à son partenaire d’avoir des désirs, des peurs, des limites, des croyances, des forces et faiblesses différentes des miennes sans le critiquer ou lui imposer son système de valeurs.
C’est pouvoir guider l’autre sans attentes, ne pas chercher à le contrôler. Nous sommes tous des êtres humains, personne ne doit se mettre au-dessus ou au-dessous de l’autre.
C’est faire des ententes et des demandes claires plutôt que d’espérer que l’autre puisse faire de la télépathie en devinant ce dont on a envie ou besoin. Je suis sûre que cela vous rappelle plein de situations où cela a fini en frustration ou en disputes n’est-ce pas ? C’est laisser l’autre décider selon son besoin du moment plutôt que décider pour l’autre sans vérifier son avis.
C’est accepter l’autre dans tous ses comportements et attitudes même si je ne suis pas d’accord ou que je ne comprends pas mentalement. Celui-ci est difficile, cela demande de l’ouverture du cœur pour ne pas critiquer, juger ou essayer de changer l’autre. Cette notion d’acceptation doit passer au-dessus notre mental, c’est une notion spirituelle qui se fait de cœur à cœur. Je vous prépare un article sur l’acceptation dans un prochain post.
C’est finalement savoir que chaque personne est l’unique responsable de sa vie, qu’il fait ses choix et qu’il est le seul à en assumer les conséquences. Le bonheur en couple est l’affaire de deux personnes responsables. Personne ne peut être responsable du malheur ou du bonheur d’une autre personne.
Cette dernière phrase peut vous choquer et c’est normal. Cela ne veut pas dire que nous sommes indifférents ou égoïste. Nous pouvons ressentir de la peine pour notre partenaire lorsqu’il vit quelque chose de difficile sans pour autant vivre ses émotions et ses peurs. Nous ne sommes pas là
pour absolument trouver une solution pour lui/elle et le sauver.
Nous avons l’habitude de blâmer l’autre pour tout ce qui nous arrive, de l’accuser et de finalement pas prendre notre responsabilité. C’est tout à fait normal, nous le faisons tous, nous essayons tous de changer notre partenaire pour le « modeler » à notre préférence. Est-ce que cela marche ? Pouvons-
nous changer l’autre ?
Laisser moi vous raconter mon histoire. Mon mari et moi sommes très différents, nous pouvons même dire que nous sommes les extrêmes opposés. Bien que l’on dise que les contraires s’attirent cela n’a pas fonctionné si simplement.
J’ai commencé notre relation en laissant mon mari prendre le dessus, c’est exactement cela, je l’ai laissé me contrôler et décider pour moi. Je l’ai placé sur un piédestal, je manquais cruellement de confiance en moi. J’ai pris cette décision inconsciemment par peur qu’il m’abandonne si je ne laissais pas décider, par peur de lui déplaire. Je le jugeais beaucoup intérieurement et l’accusait de ne pas savoir quels étaient mes besoins, alors que je ne savais pas les exprimer clairement. Je n’acceptais pas qu’il puisse être un bourreau de travail et j’essayais vainement de le changer pendant que lui essayait également de me changer car nous ne m’acceptions pas avec les différences que nous avions. Je n’exprimais pas mes besoins clairement par peur d’être rejetée et j’avais la constante impression de tout faire pour lui plaire sans jamais y parvenir.
Notre situation a duré comme cela pendant 15 ans puis, lorsque j’ai fait mon burn-out, je me suis retrouvée sans travail, à la maison, dépendante financièrement et pour moi c’était à cause de la pression qu’il me mettait et le manque de soutien de sa part, qui m’avait fait me retrouver en dépression. A ce moment-là, ma seule option possible était de le quitter. Quitter le père de mes enfants, sans travail, en burn-out me paraissait impossible puisque j’avais perdu le peu de confiance en moi qui me restait. Je ne pensais sérieusement pas arriver à vivre seule, me débrouiller financièrement, logistiquement, tout cela me paraissait impossible. J’accusais alors mon mari de m’avoir rendu si dépendante dans tous les sens du terme. Cela a duré plusieurs mois et notre mariage coulait.
Aujourd’hui 4 ans plus tard, nous sommes plus heureux que toutes ces années passées ensemble, nous nous parlons sans nous accuser, nous nous permettons d’avoir des activités, des points de vue et des besoins différents. Nous rions, nous partageons des moments de qualité. Nous avons réussi à faire des ententes équitables pour tous les deux et je ne l’accuse plus d’avoir rendu ma vie si difficile à un moment donné.
Comment avons-nous réussi tout cela ?
En 2020, j’ai entrepris un suivi approprié avec une thérapeute, j’ai compris que j’avais des croyances limitantes qui me rendait dépendante de mon mari, que je n’arrivais plus à savoir quel étaient mes désirs, mes besoins et que je m’auto-sabotais systématiquement. J’ai effectué un travail sur ma confiance, sur mon autonomie et sur ma façon de communiquer avec mon conjoint. Au fur et à mesure que j’avançais, nos rapports changeaient, ce qui m’encourageais à continuer. Le divorce n’est plus d’actualité, mon mari a changé parce que moi j’ai changé ! Je m’accepte maintenant dans mes peurs, mes comportements et par magie mon mari m’accepte également. J’ai appris à l’écouter et à communiquer, sans l’interrompre et je ne ressens plus cette peur constante de lui déplaire.
Après avoir effectué la formation complète Ecoute ton Corps, j’aimerais maintenant transmettre aux femmes, qui sont dans la même situation que moi en 2018, mes connaissances pour qu’elles puissent elles-mêmes évoluer vers l’amour inconditionnel. Qu’elles puissent se transformer, transformer leurs vies et transformer leurs relations de couple.
